/ Главная  / Пьяные Феи  / Пьяный Гоблин  / Все на прополку  / Фотогалерея  / Заблудшим душам
Пьяные Феи™ и Пьяный Гобилн Пьяный Гоблин

Мемуары
Избранные произведения Пьяного Гоблина на различные темы.

 
Главная  ›  Пьяный Гоблин  ›  Подробно

› Грамотная разработка древомобиля

› Дизайн клиенту нравится!

› Ортодонтический триллер

› Шашлык-машлык

› Позор Алеске

› Мы дошли до точки! Точки RU!

› История уcпеха УдмуртНефтеПродукта

История уcпеха УдмуртНефтеПродукта

30.10.2003

Меня задолбали наши менеджеры. Когда меня долбают, я за себя не отвечаю.

В этот раз прична долбания заключалась в том, что надо было срочно написать «Историю успеха» компании «Удмуртнефтепродукт». Мол, как всё у них было стрёмно, пока мы не пришли и не сделали им хорошо, от чего у них бизнес пошёл резко в гору.

Да, мы делали им сайт. И продолжаем делать, наполняя его различными сервисами. Но кроме сайта существует ещё одна, лично моя, разработка, которой действительно успешно пользуются менеджеры «Удмуртнефтепродукта». Это обычное десктоп-приложение, сильно облегчающее работу человеку, у которого целыми днями в одной руке телефон, а в другой руке — сотовый телефон, и при этом надо продавать нефтепродукты по всей стране железнодорожными составами. У этого приложения замечательное имя, ласкающее слух: «Классный Прайсогенератор».

От меня требовали написать небольшую заметку в официальном стиле на наш сайт о том, что ЦВТ разработало и внедрило этот «Прайсогенератор», а «Удмуртнефтепродукт» был очень рад внезапно свалившемуся на них такому счастью и радовался по этому поводу три дня. «Напиши два-три абзаца! Мы выложим это на наш корпоративный сайт и включим в портфолио» — наседали на меня по очереди Вероника и Тётя Ксюша (особенно Вероника). Сидели они на мне около полугода, поскольку мне очень не хотелось писать всякую официальную дрянь (я вообще не люблю официоз в любых проявлениях). Через полгода они меня достали, и я написал историю успеха. Так сказать, «режиссёрскую версию», после которой они с меня слезли. Вернее, Тётя Ксюша слезла, а Вероника просто свалилась, оглушительно громыхая протезом.

Читайте и наслаждайтесь.

«В каждой шутке есть доля шутки»
Народная мудрость

Вечерело. В тесной подвальной каморке далеко за городом, под самыми ядрёными радиоактивными волнами местной телевышки с двух сторон за старым деревянным столом, который ещё оставили немцы при отступлении, сидели в тулупах и шапках-ушанках два небритых человека. Их практически не было видно за огромными стопками бумаги, что заполняли львиную долю помещения, и только короткие фразы, которыми перекидывались хозяева подвала, выдавали присутствие людей среди крыс.

- Коля! Брось чё-нить в печку, в самом деле, а то у меня чернила замёрзли!

Тот из двоих, что был побольше, недовольно буркнул:

- Чё я тебе кину, Володь? Последний стул остался, да и то ты на нём сидишь!

- Ну найди дрова уже, а то к утру сами дровами станем!

Коля неохотно встал, протиснулся между кипами бумаги и направился к входной двери. Подойдя к ней, он сорвал с неё фанерную табличку с корявой надписью маркером «Каммерчиский атдел».

- Э! Ты чего делаешь?! – нервно вскрикнул тот, что поменьше.

- Кто-то просил дрова найти, кажется… - недовольно буркнул Коля.

- Ну так ты соображай, что жечь! Вот ты сейчас сожжёшь табличку, и наша дверь не будет отличаться от соседней двери в туалет!

- За туалет не волнуйся, Володь, его с нами трудно спутать – там давно уже двери нет.

- Как нет? – не понял Володя.

Коля в ответ покосился взглядом на почти потухшую печку-буржуйку. Володя проследил за направлением взгляда Коли, вздохнул и скрылся среди бумаг.

Порвав фанерку, как лист бумаги, Николай закинул его в печку. Фанерка не разгоралась. Сплюнув от злости, ведущий менеджер «каммерчиского атдела» сгрёб со стола пачку самых запыленных факсов и бросил вслед за фанеркой. Огонь радостно взметнулся из трубы и на некоторое время в комнате стало чуть теплее.

- Ты что сейчас сжёг? – обеспокоился Владимир, начальник отдела без опознавательной таблички

- Не боись, это коммерческие предложения от поставщиков.

- Ты их в наш прайс-лист занёс?

- Не-а…

- Ну и на кой фиг ты их в печку?

- У меня этих предложений до такой-то матери. Если всех их заносить в наш прайс-лист, жизни не хватит ни твоей, ни моей! – Николай уже заметно нервничал, о чём свидетельствовало нервное подёргивание обеих век, смотрящие в разные стороны зрачки, высунутый набок язык и слюна, капающая с подбородка на новый дырокол. Старый дырокол сломался полгода назад о голову финансового директора Пьянкова, свалившись на неё с двери, когда тот в последний раз спускался в подвал. Как дырокол оказался на двери, никто из коммерсантов объяснить не смог, да никто и не просил их этого объяснять, поскольку господин Пьянков до сих пор лежал в коме, а ещё одному сотруднику ОАО «Удмуртнефтепродукт» – генеральному директору Шутову - до этого не было дела, так как всё его время уходило на то, чтобы избежать процедуры банкротства.

- Коленька, успокойся! На вот, выпей валерьяночки – забеспокоился начальник, подсовывая вместо валерьянки пурген – Лучше скажи мне, дорогой ты мой сотрудник, сколько коммерческих предложений ты уже забил в наш прайс-лист за сегодня?

- Од-д-диннадцать, ик! – с трудом выговорил Николай пытаясь пальцами свести зрачки в нормальное положение.

- А сколько осталось ввести?

- Ч-ч-четыре с-стоп-п-ки ф-фак… ф-факсов…

- Владимир грустно вздохнул. До боли знакомая ситуация повторялась изо дня в день уже в течении года: пока Николай готовил для клиентов очередной прайс-лист, все цены и данные морально устаревали и уже надо было составлять новый. Тот единственный прайс-лист, который был когда-то составлен вовремя, содержал всего лишь одну строчку: «Сырье коксохимическое для производства техуглерода», да, к тому же, был составлен до деноминации 1998 года. Желающих изготавливать техуглерод почему-то так и не находилось, а потому организация медленно, но верно загибалась. «Если уж быть совсем честным – подумал Владимир – то единственная организация, которая всегда поддерживала с нами тесные связи – это налоговая инспекция.» Ситуация не радовала. Надо было срочно искать какой-то выход.

Скупая мужская слеза только уже собиралась скатиться по заросшей щеке горе-начальника, как раздался чей-то тяжёлый металлический топот.

- Привет, орлы! Привет, гении экономической мысли и отцы русской коммерции! Привет вам, современные деятели менеджмента и маркетинга, от работников сферы высоких технологий!

За такое приветствие захотелось дать в табло, но, истощённый отсутствием зарплаты, а как следствие и нормальным питанием, Владимир решил не париться. К тому же, в росте он ощутимо проигрывал остряку.

- Привет, Ванька… - силы нашлись только на то, чтобы процедить фразу сквозь зубы

- Привет, Иван! – Николай уже оправился от эпилептического припадка и жадно глотал пурген, уже в который раз искренне принимая его за валерьянку – Как дела? С чем к нам пришёл? Не хочешь начать техуглерод производить, а то у нас сырьё есть, по дешёвке тебе можем продать вагона два-три!

Не обращая внимание на коммерческое предложение, Иван перешёл сразу к делу:

- Как вам сайт, что мы для вас сделали?

- Сайт? Ах, да… сайт…

Владимир загрустил ещё больше. Когда-то, в надежде поднять продажи и завести новых клиентов, он уговорил руководство выделить деньги на создание веб-сайта для своей организации. Создание заказали местному «Центру высоких технологий», единственной конторе, которая согласилась работать за такие смешные деньги, да ещё и без предоплаты. На первую встречу с Владимиром и Николаем тогда явился Иван и некая девица Вероника, представившаяся менеджером, которую всё время колбасило не по-детски.

Переговоры тогда закончились, не начавшись: не успели гости присесть, как  Вероника грохнулась в обморок. Иван оперативно вытащил её наверх и увёз, а Владимир даже не успел предложить своей универсальной валерьянки. Тогда казалось, что веб-сайта «Удмуртнефтепродукту» не видать никогда, но Иван вернулся на следующий день, только с тех пор почему-то сильно гремел при ходьбе.

Сайт «Центр высоких технологий» действительно сделал, только толку от него никакого не оказалось. Единственные, кто им заинтересовался, так это хакеры-студенты, и периодически на заглавной странице сайта вместо логотипа компании появлялась фотография чьей-то задницы. За задницу деньги платить не хотелось (да и не чем было), а потому каждый раз приходилось выдумывать новые отмазки, чтобы Иван отстал хотя бы на неделю.

- Сайт… Ну да, посмотрели… – отмазка «не успели» за полгода использования уже морально устарела.

- Ну и как? Пора расплатиться, наверное?

- Расплатиться?… - нужно было срочно перевести разговор в другую плоскость – Кстати, как там Вероника поживает? Давно не видели что-то её.

Ивана передёрнуло: он хорошо помнил тот первый приезд в «Удмуртнефтепродукт». Уже на входе в подвал Веронику начало тошнить от вида и запаха центрального офиса фирмы. Однако, как и полагается настоящему менеджеру с образованием социолога, она мужественно преодолела себя и спустилась-таки вниз. Но там её ждал ещё более неприятный сюрприз: распознав в Веронике чужака, какая-то дикая крыса впилась ей в ногу. Этого нежная девичья психика перенести не смогла, и менеджер-социолог грохнулась в глухой обморок. Иван, тогда ещё не привыкший к жизненным реалиям «Нефтепродукта», обрадовался внезапному удачному поводу свалить из этого затхлого подвала, перекинул полуживую Веронику через плечо и побежал с ней к выходу. Веронике тогда не повезло: из-за гангрены пришлось отхватить половину левой ноги. Как ненужную никому больную жену, её выгнали из дома, и она медленно, но верно спивалась, глотая «Трою» флаконами, чокаясь перед этим с протезом. Сам Иван, чтобы избежать подобной участи, впредь ходил в подвал только в толстых кожаных ботинках, крепких брезентовых штанах, свинцовых носках и, на всякий случай, свинцовых трусах (он был ещё не женат). Этим объяснялось некоторое излишнее громыхание при ходьбе.

- С Вероникой всё нормально. Вы там с темы не сворачивайте.

- С какой темы? – Николай зарылся в бумаги, а Владимир сделал наисладчайше-милейшее выражение лица.

- Я про деньги спрашивал. За сайт. – Позиция Ивана была жёсткой.

- Какие деньги, родной? От вашего сайта никакого экономического эффекта. Там же нет ничего, кроме задниц.

- Задницу я вам убрал уже давно, а насчёт «нет ничего» - так это ваши проблемы. Мы вам только дизайн и структуру договаривались делать, а наполнение – это ваша забота. Покажи договор – я тебе ткну пальцем в наши обязанности. Все выполнены.

Договор с «Центром высоких технологий» уже давно был там, куда затем попали дверь от туалета и фанерная табличка.

- А чем прикажешь наполнять? Анекдотами? – Владимир понимал прекрасно, что на этот вопрос Иван вполне может послать его подальше, но надо было тянуть время.

- Я откуда знаю-то? Вот вы чем занимаетесь – торговлей? Так и пишите на сайте: предлагаем к продаже следующий товар по таким-то ценам.

- Коля, слышь: Ванька предлагает тебе прайс-лист ещё и на сайте делать! – в ответ раздался вздох, от которого все предки Ивана по материнской линии перевернулись в гробу. Но этот вздох внезапно отозвался, словно эхом, умной мыслью в голове главного коммерсанта «Удмуртнефтепродукта».

- Слушай, Иван, а давай ты ещё нам сделаешь так, чтобы прайс-лист, что Коля делает, на сайте выкладывался? А мы ещё доплатим потом – тащи допсоглашение!

- Вы сначала за сайт заплатите! – Иван был недоволен, но у него тоже родилась в голове мысль – И как я вам это сделаю?

- Ну, не знаю, напиши какую-нибудь программу, скрипт, базу, джава-апплет или ещё какое-нибудь говно… - Владимир залпом выдал Ивану все свои познания в программировании, стараясь при этом сделать очень умный вид.

- Говно, говоришь? – мысль у Ивана сформировалась окончательно – Это уже будет не веб-программирование, а я в этом не силён.

- А кто-нибудь у вас есть по этой части?

- Как раз по части того говна, что вы просите, у нас есть одна свинья…

- Какая ещё свинья? – Николай высунул голову из-за бумаг, как из окопа.

- Шовинистическая сексистская.

- Блин, Иван, ты, извини за каламбур, Ваньку не валяй. У нас тут и так секса хватает, а ты тут ещё свинью хочешь подложить! – Владимир уже начал думать, что над ним издеваются.

- Не, ребят, вы не поняли: есть у нас один чувак. Со странностями, но в том, что вам надо, варит. Он вам может сделать то, что вы хотите, в принципе, но только если вы подпишете допсоглашение – Ивана уже не волновало, что они подпишут что угодно и всё равно не заплатят: дальнейшим выбиванием денег будет заниматься уже не он, и Ивана это устраивало.

- Подпишем, всё подпишем – тащи его сюда! – Владимир с Николаем тоже были рады: процесс выплаты денег можно было затянуть ещё на год, а за это время какой-то лох сделает им что-то, что может оказаться полезным.

Через пару дней в кабинете коммерсантов появилась та самая свинья. Она оказалась волосатым молодым человеком, одетым в рваные джинсы и кроссовки, в которых, похоже, месили цемент ещё для первой ГЭС в СССР.

- Я – Руслан.

От запаха перегара даже крысы вытянулись в струнку. Николай всерьёз стал опасаться, как бы не произошёл пожар, и встал между печкой-буржуйкой и Русланом на пути его дыхания. Предыдущим местом работы Руслана была полулегальная контора по продаже палёной и ворованной водки. Несмотря на то, что он уже год, как не работал там, старые друзья периодически (период обычно был равен одной неделе) звали его по старой дружбе на очередное застолье, с которого он и возвращался в данный момент.

Руслан протянул лист бумаги с жирным заголовком «Допсоглашение». Начался процесс изучения надписей на бумаге.

- Что за пункт такой: «разработка Г.» - спросил через некоторое время Владимир?

- А вы что, хотите, чтобы я в официальном документе слово «говно» написал прямым текстом? – Руслан любил изъясняться прямо и по делу.

- А придумать название какое-нибудь никто не догадался? – сказал вслух Николай, а про себя подумал: «редкостный кретин!»

- А какая вам разница, как это будет называться? – волосатому до фени было название – Может, «ТаксМастер»?

- Мы не таксопарк, вообще-то, а организация, занимающаяся спекуляциями на рынке нефтепродуктов. И нам нужна программа, генерирующая прайс-лист.

- Генерирующая прайс-лист? Ну тогда исправьте «Г» на «ПрайсоГ», если вам это так сильно упёрлось – как уже было сказано ранее, Руслан был прямолинеен – Фраза «Разработка ПрайсоГ» потянет?

- Потянет… – Владимиру не терпелось отделаться от похмельного программиста и он быстро подмахнул все бумаги. – Приходи завтра… А лучше через неделю. Обсудим детали.

- Договорились. Всем спасибо, все свободны.

Когда Руслан вышел, крысы вздохнули с облегчением.

Через полгода в среду в офисе «Центра высоких технологий» раздался телефонный звонок. Трубку взяла Вероника:

- Привет, говорит пьяная фея! О, какая я фея, хоть и пьяная! Вышлите мне наложенным платежом 9 рублей 80 копеек и я пошлю вам счастье, а иначе я пошлю вам геморрой и чесотку и вы всю жизнь будете чесаться и ходить враскорячку, ха-ха-ха!

Вернувшийся с обеда Иван вырвал у Вероники трубку:

- Центр высоких технологий, добрый день!

- Что, нормальные секретарши перевелись на Руси? – раздался из трубки уже почти забытый Иваном голос Владимира.

- А, привет! Да нет, это не секретарша, а просто так, одна тут есть…

- Ладно, сами разбирайтесь с ней. Короче, Иван приезжай, дело есть.

- Какое ещё? – у Ивана всё опустилось. Мысль о том, что надо опять переться за город в помойку в свинцовых трусах отбивала желание жить.

- Финансовое! – бодро ответила трубка – И захвати счета-фактуры.

Пауза длилась около полуминуты: Иван не мог поверить услышанному.

- Слушай, Владимир, это, случаем, не перегар нашей пьяной феи на тебя подействовал?

- Слушай, Вань! Если вашей конторе деньги не нужны, так и скажи, мы их с вашим Русланом потратим на правильные нужды!

- Я уже еду!!! – закричал в трубку Иван.

- А я - пьяная!!! Пьяная Фея!!! – закричала Вероника, но её уже некому было слушать…

Иван уже полчаса стоял столбняком: на месте деревянного дома, в котором в 1761 году жили крепостные крестьяне, копавшие ижевский пруд, и в подвале которого до недавнего времени помещался офис «Удмуртнефтепродукта», теперь стояло девятиэтажное здание. Рядом с ним в мусоровоз грузили сгоревшие остатки старого дома, а также ржавую печку-буржуйку, что долгие годы верой и правдой служила коммерсантам. На стоянке у нового здания толпилась сотня автомобилей, и все сплошь были «мерседесами». Из одного вылезло очень знакомое лицо, которое при взгляде на Ивана вдруг озарилось улыбкой:

- Иван, привет! Чего стоишь-то, пошли внутрь.

- Коля! Это в самом деле ты? – не поверил глазам Иван. Коля был одет в чистый новый костюм, гладко выбрит и надушен дорогим японским одеколоном, а в его ботинки можно было смотреться, как в зеркало.

- Оп-па! Уже не узнаёт! А кто ж ещё-то?

- Ну, дык, давно не виделись… - начал оправдываться Иван.

- Ладно, пошли за деньгами. Ты ведь за деньгами приехал?

Внутри всё блестело чистотой и ремонтом. Могучие охранники покосились на Ивана, но Николай их успокоил. Ивана же ждал очередной сюрприз: за дверью с блестящей табличкой «Коммерческий отдел» сидели две девочки с внешностью топ-моделей. «Ни хрена себе секретари!» - подумал Иван и сглотнул слюну.

Владимир сидел в большом кожаном кресле в большой красивой комнате за большим деревянным столом перед большим монитором. На мониторе виднелся веб-сайт «Удмуртнефтепродукта», открытый на странице с прайс-листом.

- Здорово. Давай акты! – Владимир не глядя подписал все бумаги – Завтра деньги к вам пойдут.

«Я сплю и схожу с ума во сне - подумал Иван - Этого не может быть.» Но он не спал. Всё было абсолютно реально: кожаные кресла, большие столы, жидкокристаллические дисплеи, кондиционер и подписанные документы.

- Что с вами случилось? – это единственное, что смог сказать Иван, не переставая коситься на девочек.

- У Руслана спроси. Классный парень оказался, хотя и, действительно, со странностями. Он нам весь прайс-лист запрограммировал на фиг, короче, Коля вообще только мышку двигает, а у него всё само делается – Владимир сиял от радости - Как только на нашем сайте прайс-лист появился, так сразу клиенты повалили пачками! И у нас теперь всё шоколадно.

- Рад за вас!

- А уж я-то как рад! – ответил Николай, перебирая картинки голых женщин с целью выложить какую-нибудь из них на десктоп – Хоть время появилось свободное!

- И что теперь будете делать? Может, сайт обновим? Мы тут новый контентмастер выпустили – начал закидывать удочки Иван.

- Погоди пока с сайтом. Руслан появится, мы ему ещё заданий подкинем – осадил Ивана Владимир – Как он, кстати, после воскресенья?

- Я его три дня уж не видел. А что было в воскресенье?

- Сдача-приёмка «Классного ПрайсоГ». Он нам устроил презентацию, а мы ему устроили выпивку и закуску. В общем, как появится, пусть дует к нам – работа для него есть.

- Хорошо, передам… - Иван всё ещё был в шоковом состоянии.

- Передай уж… Ладно, Ваня, пока. Нам ещё работать надо. И не пялься на девочек – ты их смущаешь.

Через месяц на деньги «Удмуртнефтепродукта» Веронику вылечили от алкоголизма и вернули в семью. Руслан переключился с пития водки и выкуривания булок с маком на коньяк и сигары. «Центр высоких технологий» был признан «компанией года» в России. Президент государства лично поздравил президента компании на официальном торжестве по случаю вручения такой высокой награды. На торжественной церемонии награждения Иван присутствовал с новым мобильником «Siemens XME1250Ultra» на поясе и с двумя девушками из «Удмуртнефтепродукта» по обе руки. Походка его в этот день была легка и грациозна.

Руслан же на это торжество не попал – в старых джинсах в Кремль его не пропустила охрана, а когда он их снял и заорал «что естественно, то не безобразно!», его увезли от греха подальше в психушку, где он долго доказывал на примере «Удмуртнефтепродукта» важность и полезность своей професии господину Пьянкову, который уже месяц, как вышел из комы, после чего сошёл с ума от радости, увидев чудесные преображения, произошедшие с его родной организацией.

В общем, будущее – за высокими технологиями.

Наверх.
© 2002-2008 «2 Пьяные Феи™ & 1 Пьяный Гоблин».
Если вы, бесталанные, косноязычные, ограниченные в умственных способностях неудачники,
захотите воспользоваться в своих мелких низменных целях текстами, изображениями, дизайном
или общей концепцией сайта 2f1g, то вам все равно не поверят.
Не позорьтесь, ставьте ссылки на оригинал!