/ Главная  / Пьяные Феи  / Пьяный Гоблин  / Все на прополку  / Фотогалерея  / Заблудшим душам
Пьяные Феи™ и Пьяный Гобилн Пьяный Гоблин

Мемуары
Избранные произведения Пьяного Гоблина на различные темы.

 
Главная  ›  Пьяный Гоблин  ›  Подробно

› Грамотная разработка древомобиля

› Дизайн клиенту нравится!

› Ортодонтический триллер

› Шашлык-машлык

› Позор Алеске

› Мы дошли до точки! Точки RU!

› История уcпеха УдмуртНефтеПродукта

Дизайн клиенту нравится!

04.07.2005

Пару месяцев назад местному веб-сообществу был представлен новый сайт одной местной конторы одному местному заказчику. Честно говоря, сайт вышел фиговый. Ну, какой заказчик, такой и сайт. Но меня удивило упорство создателя, который отрицал очевидные вещи, прячась за отмазку «дизайн клиенту нравится».

Уже доказано умными людьми, что клиент в дизайне не разбирается. Особенно, наш, российский клиент из числа простых обывателей. Почитайте вот здесь, здесь, здесь и здесь.

Такая отмазка в наших условиях говорит о том, что разработчик некомпетентен, и его надо быстро выпороть, пока он не создал ещё чего-нибудь. Тем не менее, обсуждение этого нового кривого сайта сподвигло меня на мысль написать данный фельетон.

Перед прочтением рекомендую освежить в памяти диалоги на форуме, после чего уже наслаждаться моим творчеством

В Румынии 1 марта наступила весна. В этот же день в небольшую румынскую контору «Pisstec» пришёл Клиент. Неловко помявшись у порога, Клиент перешагнул порог и приблизился к первому столу, за которым сидело Скучающее Создание. Создание было целиком и полностью поглощено чтением глянцевого журнала и не обращало никакого внимания на инородное тело в помещении.

— Э-э… Здравствуйте. Мне сказали, вы делаете… ну… эти… Чтобы я мог спокойно… и удобно… В общем, не на улице, а чтобы…

— Предметы личной гигиены? Да, конечно мы это делаем! Присаживайтесь! — из за угла выскочило Волосатое Создание и оттащило клиента от стола со Скучающим Созданием. Скучающее Создание не изменило ни позы, ни выражения лица, что свидетельствовало только о том, что земные проблемы его вообще не интересуют.

— Добрый день! Присаживайтесь! Меня зовут Илиске. Что вы хотите заказать у нас? – Волосатое Создание расплылось в улыбке и оказалось волосатым юношей примерно 23 лет от роду.

— Вы знаете, Алеске…

— Илиске.

— Простите, Илиске… Я на днях увидел у друзей такой предмет… Как бы вам объяснить... Они сказали, вы поймёте. В общем, я сейчас просто так это делаю. Как все. А у них есть… он. И, в общем, у них всё хорошо, они говорят, что это помогает в жизни. Заводятся новые друзья, знакомства. Да и выглядит хорошо! Компактно, быстро… Вы меня понимаете?

— Очевидно, вы имеете в виду ночной горшок? – догадался Илиске.

— Ну, в принципе, и это тоже можно… – клиент облегчённо вздохнул – Вы знаете, мне просто хочется, чтобы быть не хуже других, а друзья сказали, что это к вам надо идти…

— Ваши друзья абсолютно правы! Мы специализируемся на ночных горшках: у нас есть громадный опыт, команда проектировщиков и дизайнеров, сейчас я покажу наше портфолио, и Вы убедитесь, что мы тут туфту не гоним, а даже наоборот: мы серьёзные люди с большими возможностями!

Илиске подошёл к большому шкафу и достал из него коробку, внутри которой что-то громко зазвенело и задребезжало.

— Вот! Это образцы нашей продукции в масштабе один к сорока трём.

— Ящик был вскрыт и он оказался заполнен маленькими горшками всех форм и расцветок.

— Как видите, наше портфолио весьма внушительно: мы смогли угодить многим клиентам дизайном и функционалом нашей продукции. Всё дело в том, что нами разработана уникальная система…

— Погодите-ка! – перебил Клиент, вытащив двумя пальцами из кучи демонстрационных экспонатов один конкретный – А почему у него… э-э…

— Ручка внутри? О! Это наше уникальное эргономическое решение, позволяющее легко вписать изделие в любой дизайн интерьера!

— Вписать?... Но это же не совсем удобно… Ведь можно всю руку испачкать в этом… Ну, вы понимаете?

— Вы ошибаетесь! При правильном использовании с соблюдением всех подробных инструкций, разработанных нами специально для этого изделия – Илиске достал с полки солидный двухтомник – упомянутые вами неприятности абсолютно исключены! И вы получаете предмет, которые спокойно можно поставить в узкое пространство, скажем, между телевизором и журнальным столиком, потому что ручка теперь никогда больше не будет мешать! А для обычного горшка, как правило, приходится искать специальное место для хранения, а это часто оканчивается непредвиденными расходами и даже иногда полной переделкой интерьера. Вы ведь не хотите заново делать ремонт в квартире, переделывать всю мебель, вызывать профессиональных молдаван, закупать тонны стройматериала, жить с женой и детьми у тёщи, пока молдаване пропивают ваши стройматериалы в вашей раздолбанной квартире? А?

— Дык, ёптыть… - клиент был ошарашен такой перспективой.

— … а то мы могли бы созать вам дизайн нового интерьера специально вот под эту модель! – рука Илиске потянулась к кучке образцов, но тут клиент снова обрёл дар речи.

— Э-э-э… Нет, я так не согласен! Мне надо что-нибудь попроще. Мне в принципе, много не нужно, просто друзья сказали, что это… полезная вещь в хозяйстве… люди видели бы, что я не фуфло какое-то, а нормальный человек,… э-э…. иду, так сказать, в ногу со временем… Опять же, друзья могут новые завестись…

— Вы абсолютно правы! Сегодня, в двадцать первом веке, наша жизнь уже немыслима без такой необходимой вещи! Каждый человек, который хочет идти в ногу со временем, должен задуматься о приобретении собственного персонального ночного горшка. Но при этом помните, что заказывать изготовление нужно профессионалам, которые изготовят его максимально качественно, с учётом последних достижений в технологиях и дизайне и с соблюдением всех санитарных норм. Дело в том, что сейчас развелось много студентов-дилетантов и контор в которых такие же дилетанты гонят откровенную лажу, не разбираясь вообще в этом искусстве, не учитывая пожелания и размеры заказчика, не проводя никакого исследования и обучения, не предоставляя никакой документации и не оказывая полноценной поддержки после окончания работы. Они просто берут деньги и дают взамен всякую ерунду, которая только портит всё впечатление вашим гостям. Мы называем таких «очередная контора за 500 баксов», но вы ведь знаете, что скупой платит…

— 500 баксов?! – клиент привстал – Если те, кого вы называете дилетантами, берут 500 баксов, то сколько же тогда берёте вы за изготовление?

— Ну, это в первую очередь зависит от ваших требований. За годы работы на этом рынке мы приобрели и обобщили громадный опыт, на основании которого мы можем предложить вам несколько вариантов изготовления изделия: это может быть простая «визитка», это может быть большой информационный ресурс, но для настоящих деловых людей, которые хотят развить свой бизнес и максимально эффективно использовать новые технологии, мы предлагаем изготовить настоящий информационный бизнес-портал, с помощью которого вы сможете…

— Стоп! Скажите прямо: сколько стоит самый простой горшок? – клиент был взволнован.

Илиске замер. Глаза ещё быстрее забегали по клиенту, пытаясь сквозь одежду посчитать купюры в кошельке и прочитать данные в документах.

— Тысячу! – Илиске резко придвинулся к клиенту.

Клиент нахмурился.

— Тысячу… э-э… долларов?

Илиске запаниковал.

— Но сегодня у нас как раз началась весенняя десятипроцентная скидка, поэтому минимальный комплект стоит всего девятьсот, причём, он включает в себя разработку дизайна, полный обмер клиента и рекогносцировку интерьера вашей квартиры, документацию по установке и использованию, послепродажное обслуживание. Более того, установку мы произведём бесплатно, а в подарок выдадим рулон туалетной бумаги «Зева плюс». Никто больше на нашем рынке не сможет предложить вам более выгодные условия. А наша система управления…

— Знаете, Алеске!.. – клиент, похоже, принял решение.

— Илиске…

— Простите, Илиске… Я должен подумать, поинтересоваться в других фирмах вашего профиля…

— В каких, если не секрет?

— Ну, я слышал ещё про какой-то «Центр глубоких биологий»…

— О-о! Вы зря потратите время. К ним не стоит ходить. Дело в том, что они работают вообще по другой технологии - .WET, из-за чего изделия получаются тяжёлыми. К тому же, они к своим изделиям будут предлагать свою систему управления содержимым, сделанную по этой технологии. Она гораздо сложнее, чем наша, и в целом под изделие потребуется гораздо больше места, а цена будет намного выше, ибо это всё импортное и маст дай. Мы же предлагаем собственную систему управления содержимым, которая разработана мной лично на основе бесплатных технологий, что существенно удешевляет конечную цену, к тому же, наша система быстро перестраивается, поскольку сделана по модульной структуре: вы всегда сможете быстро и оперативно нарастить функционал изделия до любого уровня. Мы можем начать с обычной «визитки», а когда вы убедитесь в том, что исчерпали все существующие объёмы, и вам необходимо что-то большее, то мы реализуем это достаточно быстро и недорого. К тому же…

— А что это за система управления содержимым, о которой вы говорите? — Клиент сел обратно на стул. Илиске возликовал и накинулся на него с удвоенной силой.

— Видите ли, в горшке главное – содержимое. Без него он не имеет смысла. Обычные студенты-дилетанты предлагают вам самим разбираться со своим содержимым. Но зачем вам делать это самостоятельно, когда можно воспользоваться нашей системой, которая сама сделает с вашим содержимым всё, что вы пожелаете: сортировка, анализ, упаковка, пересылка…

— Пересылка? Не, пересылать никому ничего не надо. И вообще, у меня есть специальный человек, который… э-э… займётся содержимым…

— Да, но этот человек всё равно многие операции будет постоянно делать вручную. А если у него есть более важная работа? А если ему это не нравится? А если он отложит это на «после обеда», а вам срочно необходимо воспользоваться изделием? Но в случае, если вы будете пользоваться нашей системой, мы обязательно обучим вашего человека, и процесс управления содержимым будет занимать минимум времени при максимуме результата! Так что, не отказывайтесь, поскольку это сильно сэкономит вам или вашему человеку время, которое, как известно, деньги! Другими словами, вложите деньги в полноценное изделие сейчас, и эти деньги быстро окупятся и позволят вам сэкономить другие деньги! Много денег! Такова сила научно-технического прогресса, а прогресс нельзя остановить – даже сожжение Джордано Бруно не помешало впоследствии признать правильность его выводов, а разрушение глупыми английскими рабочими станков примерно в то же время не помешало молодому буржуазному классу сделать Англию сверхдержавой на триста с лишним лет!

Клиент сидел задумчивый. Илиске ёрзал нервный. Скучающее создание закончило читать один глянцевый журнал, зевнуло и взяло другой.

— Ладно, допустим, я закажу у вас изделие… Какие у вас финансовые условия, и как скоро вы начнёте и закончите?

Мысленно Илиске достал из ведра со льдом бутылку шамапнского и с грохотом выстрелил пробкой прямо в лоб клиенту.

— Сейчас я распечатаю все документы и всё подробно объясню...

Через месяц в местной тусовке производителей горшков прошла новость о том, что контора «Pisstec» создала очередное творение. Поскольку это была хоть какая-то интересная новость за последние полгода, а также неплохой шанс повыпендриваться, все дружно пришли посмотреть на модель в масштабе один к сорока трём (оригиналом уже пользовались по назначению).

— Нате, пяльтесь! – Илиске достал модель и положил на стол.

Сообщество задумалось. Наконец, пошли высказывания.

— Опять ручкой внутри? Тебе же уже было сказано, что это неудобно! – начал самый наглый рецензент.

— Не нравится — не ешь! Заказчику это понравилось, а он всегда прав! — обиделся Илиске.

— А что это за вертикальный стержень по самому центру? — спросила молодая хрупкая особа с деревянным протезом вместо одной ноги.

— Это не стержень, это шток. Моё ноу-хау — защита от переполнения.

— Не поняла. И как она работает?

— Всё гениальное, как говорится, просто: когда содержимое доходит до краёв, шток поднимается.

— И?... – Хрупкая особа так и не могла понять принцип действия.

— И! Шток, говорю, поднимается. На несколько сантиметров выше уровня краёв. Видишь резиновое уплотнение на конце? Всё ещё не поняла?

— Хм. Теперь поняла.

— Слушай, Илиске! – Вмешался стоящий рядом с хрупкой особой молодой человек – Согласно последним социологическим исследованиям, проведённым ассоциацией независимых производителей ночных горшков, клиенты предпочитают в качестве защиты от переполнения использовать аварийный слив, а не затычку.

— Это в Москве предпочитают, а у нас пока это не развито ни фига, клиент вообще не знает, чего хочет. Я вообще его едва уговорил взять защиту.

— А почему края острые, колючая проволка снизу и раскраска пятнистая? – поинтересовалась дама с приготовленным рвотным пакетиком.

— Дизайн в стиле «милитари». Клиент расцветку выбирал.

— Ах… Вы бы, молодой человек, лучше закончили нервировать бедных женщин своими дизайнами!

— Слушай, а зачем здесь по ободу впадины? - спросила молодая рыжеволосая особь.

— О! Это лично моя эргономичная находка: специальные впадины для ног. Когда клиент использует изделие, он ногами как раз попадает во впадины, и ему удобно сидеть.

— Ладно, но ног ведь две, а впадин шесть!

— Это многопользовательская версия.

— Ха! Пользователей много, а защита от переполнения одна! Что, лень было ещё сделать?

— Ну… Лень – она ведь матушка! На досуге доделаю…

— У него что, дно отстёгивается?! - обратил внимание ещё один гость выставки.

— Да! Это сделано для того, чтобы можно было пользоваться на природе, где трудно полноценно обслужить изделие. Но убрав дно, можно сделать так, что обслуживать его вообще не придётся после использования!

— И что тут ещё есть?

— Как обычно: модуль анализа и статистики, модуль сортировки и упаковки, модуль подмывания и вытирания, модуль подогрева и освежения.

— А чё он пустой-то? Мог бы и заполнить контентом, а то так не понятно, что и как должно работать…

— Извините, но контент – это уже проблема клиента. Он должен наполнением заниматься, а не я. Вот у нас ведь всегда так: бабки грохнут для понтов, а потом не следят ни фига. Я ему предлагал поддержку за небольшую сумму – и наполнял бы, и статистикой занимался. Но у него бюджет, как обычно, скудный…

— И всё-таки, ручкой внутрь – это погано… - снова высказался наглый.

— Поцелуй мой лысый череп!

— Илиске, ты клоун! – раздался дружный хор голосов.

— Да идите вы все!…

Через два часа публика, удовлетворённая экзекуцией, мирно разошлась. Илиске обиженно швырнул модель в коробку с другими моделями и запихнул коробку обратно в шкаф.

— Козлы. Ни фига вы не понимаете в дизайне…

А козлы уже были далеко и им уже было всё равно.

P.S. Ещё через месяц Клиент пришёл в «Центр Глубоких Биологий», где заказал себе нормальный унитаз.

Наверх.
© 2002-2008 «2 Пьяные Феи™ & 1 Пьяный Гоблин».
Если вы, бесталанные, косноязычные, ограниченные в умственных способностях неудачники,
захотите воспользоваться в своих мелких низменных целях текстами, изображениями, дизайном
или общей концепцией сайта 2f1g, то вам все равно не поверят.
Не позорьтесь, ставьте ссылки на оригинал!