/ Главная  / Пьяные Феи  / Пьяный Гоблин  / Все на прополку  / Фотогалерея  / Заблудшим душам
Пьяные Феи™ и Пьяный Гобилн Пьяные Феи

Сказочки
Внутрикорпоративный раздел, посвящённый различным событиям из жизни ЦВТ и его сотрудников.

 
Главная  ›  Пьяные Феи  ›  Подробно

› Выход в свет

› Полутехническое эссе

› Web-страдания

› М&М

› Мемориальные доски к 8 марта

› Инструкция по проведению 8 Марта

› Гитлер капут, дорогие защитники Отечества!

› Пьянофейская валентинка

› Место Vistы изменить нельзя

› Фтхагн!

› Дневник мужа Светланы Ш.

› Ферма по разведению Muad-Dib’ов

› Группа «No Kulverstukas»

› Божья коровка

› Коэволюционная парадигма

› Руководство по использованию Антона Б.

› Повестка или С Днем защитника Отечества

› Олег Вылегжанин путешествует по миру. Часть третья: Цивилизация и Олег Вылегжанин: 14000 лет рука об руку.

› Олег Вылегжанин путешествует по миру. Часть вторая: действующий офис-музей им. О.В. Вылегжанина.

› Олег Вылегжанин путешествует по миру. Часть первая: весёлые проводы в Голландию.

› Занимательная статистика

› Сказание о ЦВТ

› Маша!

› Пасхальная открытка

› Герои переезда

› Мужики! С 23 февраля!

› Ядро команды

› Пищеблок

› С Новым Годом!

› «Горькие» Пожелания молодоженам

› Брак

› История болезни

› Сказка про зубики

› Театр Кабуки-Бураки

› Гарантийские талоны

› Шашлык-машлык

› Где порылась собака сэра Чарльза Баскервиля

› Новогодние пожелания от...

› Сказка об Иване-programmere

› Пасхальная сказка

› Сами себе номинанты

› Набор поздравительных открыток к Дню защитника Отечества

› Настоящие Дипломы

Фтхагн!

02.11.2006

Творчество Пьяных Фей и Пьяного Гоблина часто выражается не только в написании всяких текстов. Иногда это творчество можно увидеть воочию и даже потрогать руками. Этапы создания очередного оригинального произведения искусства подробно описаны в этом рассказе (с картинками).

У нашего босса, Олега Вылегжанина, стало уже ежегодной традицией сваливать осенью за границу под предлогом повышения профессиональной квалификации. Год назад он уезжал в Голландию, якобы поучиться правильному ведению бизнеса. Правда, никто ему не поверил до сих пор, потому что месяц в Голландии можно заниматься сами знаете чем, причём абсолютно легально. До бизнеса ли тут? Учитывая, что фотоотчёта о поездке он тогда не предоставил, а в новостях из Голландии в то время периодически упоминался «какой-то обкурившийся русский программист», мы решили его больше никуда не отпускать без присмотра.

На этот раз он решил покинуть нас, по его словам, чтобы подучить английский. Где это делать сподручнее всего, как не в Англии? Памятуя о событиях годичной давности мы сначала строго-настрого запретили Олегу даже думать о поездке, угрожая оставить без сладкого и лишить доступа к офисной кофеварке. Но после его обещания тщательно законспектировать все свои действия на казённый фотоаппарат, мы немного смягчились. В конце концов, почему бы не предоставить человеку небольшой отпуск в приличной стране? Решающее слово произнёс (то есть, написал в электронной почте) наш шотландский друг Тревор, который обещал присмотреть за Олегом, чтобы тот посвящал всё свободное время совершенствованию своего английского произношения, а не изучению ассортимента местных пабов. Тут мы сдались и, скрипя зубами, любезно разрешили покинуть пределы России на пару недель, однако, пригрозив пальцем напоследок.

Комфортабельное бунгало, где жил Олег.

Тревор в это время подыскал Олегу неплохое жильё. Жильё было недорогое, просторное и удобное. Олегу оно сразу же, как вы видите по его лицу на фотографии, понравилось. Чтобы он по ночам тайком не бегал по дискотекам, в дополнение к прочному забору Тревор дополнительно окружил единственный выход из бунгало колючей проволокой под напряжением.

Правда, красиво?

Крутой обрыв со всех сторон резервации исключал бегство морским путём.

Вот такие там указатели.

Вроде бы, все условия для отдыха были созданы. Однако, сомнения закрались в наши души, когда, в качестве свидетельства повышения своей квалификации в английском, Олег предоставил нам вот эту фотографию.

Она, якобы, является доказательством того, что Олег был в Англии. Но мы сразу заметили, что на камне ясно написано: это не Англия, а Хайландия!

Вот такая там природа.

Смутившись, Олег предоставил нам второе фотодоказательство.

Оно нам сильно напомнило одно местечко между Барнаулом и Бугурусланом. По крайней мере, ёлки те же самые.

Вот такие там переулки.

Последней попыткой Олега доказать нам, что он был в Лондоне, должна была стать вот эта фотография Лондона. Но тут он спалился по полной программе, благодаря случайно попавшему в кадр ржавому голубому «Запорожцу» в правом углу.

Вот такой там Тревор.

И сколько бы Тревор не кричал нам из Шотландии "Oleg was here, stupid russian assholes!", доверие подорвано окончательно.

В следующий раз мы поедем за границу вместе с Олегом и будем тщательно блюсти его моральный облик и физическое состояние. В частности, Пьяный Гоблин обязуется встать барьером на пути алкоголя и женщин, а Пьяные Феи берут на себя все остальные буржуазные развлечения: шоппинг, дайвинг, дэнсинг, пирсинг и прочинг…

Но пока Олег отсутствовал, мы были уверены в том, что это время он проводит в напряжённых занятиях и постоянном самосовершенствовании, периодически проливая слезу, глядя на наши фотографии. Мы тоже скучали по любимому боссу и вспоминали его ежечасно. Под конец, наша скорбь от разлуки приняла параноидальные черты: к моменту возвращения Олега мы уже на него молились всем офисом.

Пьяный Гоблин рисует, как он сам наивно полагает, руны.

Первым не выдержал Пьяный Гоблин. Тайком от всех в личном кабинете отсутствующего вице-президента он соорудил небольшое святилище, изрисовав стол для заседаний древними магическими рунами и злыми кабаллистическими символами, коих общим числом было ровно тринадцать. Руны и символы символизировали тринадцать ипостасей Олега Вылегжанина:

  1. Сын
  2. Отец
  3. Муж
  4. Руководитель
  5. Бизнесмен
  6. Партнёр
  7. Советник
  8. Друг
  9. Программист
  10. Преподаватель
  11. Начальник
  12. Рак
  13. Конь в пальто
Алтарь Ктулху. Бета-версия.

Внутри получившегося магического круга были выставлены шесть столпов, символизирующих шесть выдающихся способностей Олега Вылегжаниина:

  1. Способность объединять людей
  2. Способность организовывать рабочий процесс
  3. Способность подбирать самые квалифицированные кадры
  4. Способность рожать дочерей
  5. Способность пить кофе с «Мистером Мускулом»
  6. Способность говорить, когда его никто не слушает.

Святилище парализовало мозги всех скучающих по Олегу сотрудников ЦВТ и моментально стало местом паломничества и отправления религиозных обрядов. Каждый адепт привносил свою скромную лепту в украшение этого храма.

Ктулху. Работа выдающегося скульптора нашего офиса Михаила Львовича.

Искусный скульптор изготовил статую Олега для поклонения.

Освещение экологически чистое.

Опытные люди смонтировали освещение.

Священная Книга Заветов Ктулху (изготовлена из кожи кулверстукаса, начало XXI века).

Умные люди написали Книгу Заветов.

Можете скачать её (целых 7 волшебных мегабайт).

Религиозный фанатик с ножкой от стола.

Фанатичные люди травмировали себе чресла, в религиозном экстазе пытаясь распять себя у входа в святилище.

Торговка в храме.

А хитрые люди организовали торговлю разогретыми полуфабрикатами рядом со святилищем.

Алтарь Ктулху в действии. Финальный релиз.

Наконец, настал момент, когда святилище превратилось в капище.

Алтарь Ктулху в действии. Вид из глаз молящегося.

Жертвы Олегу приносились ежедневно, а священный огонь вокруг жертвенного алтаря не угасал ни на минуту.

Лабиринт Ктулху

На религозной почве фанатичного преклонения обожествлённому боссу, члены нашей и без того небольшой секты умудрились поделиться на различные течения, каждое из которых по-своему толковало сущность новой религии. До мордобоя дело не дошло, но территориальный сепаратизм предотвратить не удалось. С некоторых пор наш офис распался на маленькие религиозные группировки:

Офис ЦВТ. Кто где сидит.
  1. Архангули
  2. Светочи Большого Света
  3. Верховный Небоподобный Жрец и его верные Шайтанпойдёты — добрые ангелы
  4. Центральный Жертвенный Алтарь
  5. Главный Муфта и его преданные Археи
  6. Святая Картель и Блаженные оглашенные
  7. Вновьобращённые Протопьяконы

В общем, Олег, вернувшись неизвестно откуда, был в сильном смущении от такого почитания. Правда, нескольких человек психологи до сих пор не могут вывести из глубокого религиозного транса, но те знали, на что шли — табличка на входной двери нашего офиса ясно давала понять: из нашей секты живыми нормальными не уходят.

Комментарии для тех, кто не в теме

Табличка с входной двери нашего офиса. (Это не хуй, а тиара!)

Если вы дочитали до этого места, то вы, несомненно, заслужили право узнать, что же было у нас на самом деле. Да ничего особенного. Просто Олег действительно мотался в Англию на обучение на две недели и получил там сертификат о том, что лучше него владеют английским языком только те, кто пишет на нём стихи. Параллельно он встретился с Тревором — нашим старым добрым другом из Шотландии.

А мы просто повеселились, устроив ему встречу. Мы это любим. В смысле, веселиться.

Наверх.
© 2002-2008 «2 Пьяные Феи™ & 1 Пьяный Гоблин».
Если вы, бесталанные, косноязычные, ограниченные в умственных способностях неудачники,
захотите воспользоваться в своих мелких низменных целях текстами, изображениями, дизайном
или общей концепцией сайта 2f1g, то вам все равно не поверят.
Не позорьтесь, ставьте ссылки на оригинал!